Radu Tudor e un ţipurici care confirmă teoria lui Pavlov. La semnalul “rupe-l!”, omul nostru acţionează instantaneu. Haţ, la beregată! El e ciocanul care dă verdictul. Tema lui favorita din ultimele zile o reprezintă odiseea sexualo-menajeristică a şefului FMI, nea Ştroscan, Strauss-Kahn pentru cunoscători. Pentru necunoscători, Ştroţcan cică ar fi fost acuzat de o menajeră ca a vrut să o violeze, în camera hotelului unde micuţa încerca sa îşi facă datoria.
Nu dezbatem dacă e înscenare, dacă e de-adevăratelea au ba, contează mai puţin, chiar şi pentru acuzat, că după ce te-a săltat miliţia şi te-au văzut vecinii, nu te mai spală toată Dâmboviţa. Ca om politic e mort, ca autoritate morală e pa, adio candidatură pentru preşedinte la el in Franţa, adio funcţii importante, că nu se prea încurcă giganţii cu pitici care se deschiloţează in public. Asta a fost, rămâne cu banii pe care i-a strâns până acum.
Revenim la Radu Tudor: ce susţine analistul militar? (aşa se recomandă chiar el, deşi n-am înţeles până acum ce califică un om pentru profesia de analist militar) Ce susţine, aşadar, domnu’ Radu? Nici mai mult nici mai puţin că e nasol ca România s-a împrumutat de la organizaţia asta nasoală, al cărei şef o arde feciorelnic cu menajere. Raţionamentul extrem al voinicului zice ca dacă şeful face aşa, atunci organizaţia în sine e la fel de imorală, motiv pentru care e de neacceptat sa mai tolerăm FMI-ul pe la noi prin bătătură. Aşa vere, pune mâna pe par si da o fugă la Hilton, ia-l pe nenea Franks de la masă si arde-i câteva ciomege, mama lui de imoral. Bravo tăticule, ești pe punctul sa faci poc, doar sa-ti ia fitilu’ foc.
Nea Radu, dacă vreodată o sa îţi umfle nişte băieţi pupătoarea, te ajut să faci cercul de suspecţi, folosindu-mă de logica ta: sigur e telespectator Antena 3, i-a plăcut cum te-ai luat la trântă cu şeful FMI şi l-ai şi dovedit pe nenorocit (spre deosebire de menajera aia firavă), dar probabil o fi aflat ca a molestat domnu’ Dan pe administrator de la scara lui, a tras-o intr-o Dacie 1300 abandonată în spatele blocului si i-a explicitat nişte imoralităţi pe bancheta din spate. Şi uite-aşa s-a născut Dacia Felix.
Iar cu FMI-ul, lipsa de moralitate ar putea fi invocată dintr-o mie de alte motive pertinente. Matale ai rămas la ăsta de birt: N-ared bască! Păi e frumos?
Victor Socaciu. Mi-a plăcut dintotdeauna. Cânta bine, iar când cineva se pricepe la o chestie, e imposibil sa nu atragă aprecierea celorlalți. De ce o fi intrat in politica? Nu era suficient eșecul răsunător al celorlalți muzicanți dinaintea lui? Ce caută oamenii astia? Ce mai vor?
Pai sa luam ultima inițiativa a domnului Socaciu: eliminarea subtitrărilor si înlocuirea acestora cu dublajul filmelor. Argumentul deputatului, ca de data asta trebuie sa il privim ca pe un om politic de mare anvergura, ar fi acela de protecție a limbii romane. Zice dansul ca daca n-am mai auzi atâta engleza (total inutila in contextul actual, chiar nu merita invatata limba asta), in mod cert n-am mai romglezi toata ziua, n-am mai asimila atâtea neologisme si limba romana ar ramane pura si neatinsa de astfel de mizerii. Placa asta cu sentimentul național mă emoționează pana la lacrimi. Si, din păcate, e singurul argument.
Pai mai domnu’ deputat, poate matale ai fost bizi cu cetera si microfonu’, da hai sa-ti dau o veste: rata alfabetizării scade îngrijorător. In ritmul asta, la alegerile din 2020 si ceva o sa se voteze cu deştu’. Cratima a devenit o capcana chiar si pentru cei care mai trec pe la școala, putini mai știu cati de „i” sa folosesc etc. Asa ca aia care inca mai știu sa citească, sa fie sanatosi, sa mai pună mana pe almanahe, ca subtitrările sunt inutile. In al doilea rând, mă gândesc cum ar fi sa aud un prolific actoraș de telenovela de la Acasă (aleatoriu exemplul), dublându-l pe Al Pacino in „Scent of a woman”. Imaginează-ti ’mneatale cum ar suna monologul colonelului in romana asta neaoșa de nu mai poti matale de focu’ ei. Nu zic ca ar fi vreo diferența la nivelul calitatii translației, ca din punctul asta de vedere e plin de chifle pe la mai toate posturile TV, dar măcar exercițiul cititului sa ne ramana. Si plăcerea de a le asculta vocile troglodiților ălora de câștiga Oscar-uri, cum te ascultam când făceai ce știi mai bine, respectiv sa canti. Lasă-ne sa-i auzim pe ei, in locul actorașilor obscuri din telenovelele de doi lei, care probabil au cam intrat in foame, motiv pentru care trebuie musai, zici matale, sa le dam de munca.
Sau poate prostirea, îndobitocirea romanilor e un scop in sine, ca doar ciurda de vite e mai ușor de mânat decât o masa de votanți cu un nivel de educație cel puțin satisfăcător.
Știi ce cântai acu’ vreo 3 ani? Ia d-aici, poate iți aduci aminte si iți retragi mizeria asta de intiativa. Daca nu, inseamna ca ruga ti-a fost auzita!
Mare dilema intre distinsii Cristoiu si Turcescu, arbitrata printr-o prezenta de tip “taci inteligent” a domnului Baconsky. Asta pana la un punct, cand a intrat si ‘mnealui in discutie, precum musca in cautare de calciu.
Care-i treaba cu 10 mai? Cum, nu stiti? Va zice Cristoiu: e ziua de nastere a regelui. Nu bre, nea Cristoiule, zice Turcescu, e nascut pe 8 noiembrie. Robert, asculta-ma, pe 8 noiembrie e Sf. Mihail (singura chestie pe care au nimerit-o). Sa caute cineva din regie si sa ne lamureasca, zice nervos grizonatu’.
Dom’ Cristoiu, care se si revendica istoric, printre altele, isi pune si intrebari prezidentiale: i-o trimite dom’ presedinte felicitare de 10 mai Regelui? Si ca sa nu lase impresia ca n-are nicio parere, dom’ ministru, pana atunci spectator mut al luptei surde (ce mi-a iesit asta) dintre cei doi titani televizoristici, dom’ ministru – ziceam – cade fix in galeata cu lapte proaspat muls: pai sigur dom’le, sigur ca-i trimite, ca doar toata lumea il respecta pe Rege.
Chiar si ei, mi-as permite sa completez, chiar si ei il respecta, doar ca nu prea stiu cand sa-i trimita felicitare.
Cum zice domnul Baconsky, daca sunteti cu scaun la cap (nu ca al alui, care probabil e un scaun moale), sigur stiti cand e ziua Regelui. Daca aveti doar taburet, sau mai grav, n-aveti nimic, ziua regelui cica ar fi pe 25 octombrie.
Pe 10 mai, stimate somitati jurnalistico-istorice, sarbatorim trei chestiuni: sosirea in Bucuresti a printului Carol (10mai 1866), declararea independentei de stat a Romaniei (10mai 1877) si declararea Regatului Romaniei şi acordarea titlului de Rege al tuturor romanilor domnitorului Carol I (10 mai 1881). Cred ca si Goe stia asta, ca-i zisese mamitica in tren, inainte sa-i zboare palaria
Scuze pentru calitatea inregistrarii, atat are tutubul:
În satul Ciuciubaţi, acum, ca şi în urmă cu 20 de ani şi probabil dintotdeauna, dramele locale, certurile si păruielile fratricide, divorţurile si toate nenorocirile pleacă de cele mai multe ori de la găini (cu sau fără aripi) şi de la pământ.
Găinile bipede zboară dinainte de majorat spre Italia, Spania sau Franţa, unde caută si găsesc joburi de assistant manager. Absolut toate. E un sat de oameni deştepţi.
Supunem aşadar atenţiei doar pe cele care au legătură cu prima categorie, găinile cu aripi. Se ia următorul scenariu: găina nu face ouă întotdeauna în cuibar. Se întâmplă să o mai apuce şi pe sub lemne, prin vreun boschet… na, ca găina. Atât timp cât lemnele sunt in curtea proprietarului de galinacee, nu e nicio problema, dar ce te faci daca sare găina gardul şi ouă prin vecini, pe la fraţi, pe la surori, prin curte? Al cui e oul? Dar găina? A avut găina permisiunea de a sări gardul şi de a face ouă in deplasare?
Al doilea scenariu: doi soţi, nu foarte inteligenţi (altfel erau şi ei deja în Italia, Spania sau Franţa) primesc de la părinţii lor o bucată de pământ, s-o lucreze. Nu-s proprietari, doar au folosinţa comună a parcelei respective. Se înţeleg ei cum să facă, sa fie cât mai productivă bucăţica aia de pământ cu cât mai puţin efort, numai ca unul dintre ei aruncă un cuib de fasole pe rândul unde plantase celălalt mazăre. Suficient motiv de scandal? În Ciuciubaţi, DA. Mai ales că s-a cam terminat şi ţuica şi oamenii-s mai nervoşi.
De vreo două zile, cam la fel pun problema Patriarhia Română si cea de la Ierusalim.
- Ce ţi-ai pus bre matale fasole aici? Nu vezi ca-i la mine pe răzor?
- Păi ce contează? Nu mâncăm amândoi?
- Nu contează, eu nu vreau fasole decât in partea dreapta, in partea stânga numai mazăre!
Ptiu, ptiu, doi scuipați intre ochi, țipete, urlete….
- PLEC LA MAMA!
- Divorţeeeeez!
Bine că în Ciuciubaţi nu e decât o singură biserică. Dacă s-ar construi o a doua, sigur ar ajunge la divorţuri şi păruieli. Fără partaj. Poate totuşi s-ar certa niţel pe custodia enoriaşilor. Sau şi-ar schimba numele, pe sistemul „Adevărata Biserică din Ciuciubaţi”
Si uite aşa se vor hrăni în continuare ştirile de la ora 5, care oricum nu erau in criză de subiecte de genul acesta, ca doar nu trece săptămâna fără un preot care provoacă un accident, sau care are deprinderi pedofilo-pornografice, mai o bătaie la seminarul teologic, mai o beţie, mai o curvăsărie, mai un popă (nu preot) care dezleagă farmece sau sfinţeşte motoare de M3, sau care şi-a făcut garaj din cruci de piatra din cimitir, sa-si tina meleul la răcoare… d-astea. Şi nici Money Channel nu duce lipsa de subiecte: Biserica Ortodoxă Română acordă credite!
Biserica ar trebui sa rămână biserică, nu industrie, nu show, nu entertainment. Nu afacere, nu IFN, nimic din toate astea. Doar biserică.
E prea mult om in ce ar trebui sa fie sfânt si prea puţin sfânt a mai rămas in ce a fost odată om
Lenea ma copleseste periodic in asa hal incat nu schimb postul in pauza publicitara. Riscul e extrem de mare, dar merita. Complexitatea procesului educational dezvoltat prin reclame e colosala. Azi am invatat, spre exemplu, care e diferenta dintre doi scuipati intr-o chiuveta. Multumesc Parodontax.
Pana unde???
Stire: “Zi istorică pentru România. Baza militară de la Deveselu, judeţul Olt, va deveni parte a sistemului american antirachetă. Anunţul oficial a fost făcut de Traian Băsescu. Preşedintele spune că, odată realizat proiectul, România va avea cel mai ridicat nivel de securitate din istoria ei.”
Deveselu e in clocot. Taranii sunt dezorientati. Nu stiu ce sa mai creada. Unii zic ca sunt smecheri, ca se facura ai mai smecheri dintre olteni, ai mai oameni dintre oameni, buricul Terrei. Altii zic ca i-a calcat necazul, ca au venit americanii, ca astia mananca mult si cauta galceava. Cine sa fi crezut vreodata ca pana la urma vor veni, dupa ce i-au asteptat 45 de ani? Si tocmai la Deveselu? Musai au ei fo’ invarteala, niscaiva manevre, oarishce parandaraturi, altfel nu vinea la noi in sat.
Oricat de sceptici sau nu ar fi satenii, animalele binecuvantatei asezari omenesti sunt hepi hepi joi joi. Sunt protejate inclusiv anti-racheta. Totul e sa nu uite stapanii sa le dea de mancare, intre 5-6 dimigeni de zaibar, pe motiv de sarbatoare sau doliu, dupe caz.
Primarul se pare ca ar fi incercat sa dea like lu’ NATO pe feisbuc, da’ cica i-ar fi bruiat radarele americane uaiarlesul. Ai dracu’ americanii astia, nici sa le dai cu like nu te lasa.
sau cum mi-am petrecut sfarsitul amenintarii teroriste
A fost odata ca niciodata o tara mare mare mare, cu multe vietuitoare, care se plictiseau teribil cand se uitau la est si la vest si vedeau numai apa, la nord gheata si artari si la sud mexicani saraci, care vroiau cu orice pret sa sara gardul la ei in curte, sa se infrupte din binefacerile tinerei si prosperei democratii.
De atata plictiseala si oarecum agasati de vecinii lor ce nu le dadeau pace, atarnandu-se precum cateii de tivul jeansilor ‘mnealor, vietuitorii si vietuitoarele acestui taram magic au hotarat ca e timpul ca planeta, omenirea asta inculta, civlizatiile astea inferioare, sa aiba si ele parte de sucul tip “fresh de inteligenta cu doua cuburi de gheata” din blenderul celor 300 de ani de istorie si civilizatie a lor.
Planeta era proasta. Plina de gogosari dezorientati dupa doua razboaie mondiale, rajghinati intelectual dupa ce progresul cultural luase o pauza , numai buni de bagat in saramura hollywoodiana. Planeta avea nevoie de super-eroi. Asa ca vietuitoarele cu vecini nesuferiti s-au gandit sa faca niste Batman, niste Superman, niste Rambo…na, modele cu care sa-si umple timpul. Dupa eroii pozitivi, care aparau legea, au trebuit sa scoata la produs si niste eroi negativi, sa nu para aia pozitivi ca se bat aiurea, ca Neachihote.
Dupa ce s-au razboit in numele dreptatii si democratiei planetare cu savietzchi dusmanul comunist, aratandu-le astora si celorlalti gogosari spectatori ca pot face niste filme misto care sa semene cu o aselenizare, nu prea au mai avut cu cine sa se joace. Evident, joaca asta n-a avut nicio legatura cu scopuri meschine la care numai unii gogosari rai si carcotasi s-ar putea gandi, cum ar fi controlul economic mondial…
S-a fabricat astfel ultima smecherie: amenintarea “tiroristilor”, care dau cu bombardeaua sa ne ucida cateaua, indivizi care nu sunt foarte fun si nici prea cool si care o ard la genul Rambo, numa’ ca invers. Asa s-a nascut Osama, cel mai cel dintre nasparlii, tata lu’ cea mai urata si nasoala si plina de cosuri retea de tiroristi. Gogosarii s-au extaziat, era un film nou, distributie interesanta, interactiv, 5D, caterinca, ce mai. Cand a ajuns filmul la faza cu demolarea gemenilor, alti carcotasi au zis ca e tot ca aia cu aselenizarea, ca e cam trasa de par treaba, ca s-a taiat la montaj, ca e trucaj…. Niste prosti, habar n-au, se indoiesc degeaba. Nenorocitul ala a vrut sa loveasca democratia planetara la ea in sufragerie si i-a dat cu candelabrul peste bulbu’rahidian, de-a lasat-o lata, fleasca, de abia a reusit SMURD-ul lor s-o resusciteze.
De-aci a inceput vanatoarea. Pe el, pe mama lui. Mama lui de tirorist. El fugea fugea fugea, ei dupa el, cand pe apa, cand pe uscat, cand in buncar, cand in pestera, cand in desert, cand prin paduri, cand cu racheta, cand cu intelligence… si el fuga, si ei fuga … pana mai alaltaieri, cand Obama i-a pus capac lui Osama. I-a dat de la julit. Gata, pace. Suntem safe.
Numai ca iar se trezesc niste gogosari sa zica ba ca nu-I asa, ba nu se iezigsta, ba ca sa vezi, c-o fi, c-o pati… Eu chiar cred ca l-au gasit pe Osama si l-au ingropat in apa, dar doar pana la buric, ca sa nu se termine filmul brusc. Sper doar sa fi luat in calcul fluxul si refluxul, sa nu-I intre apa pen as, ca nu mai seaman cu poza din bolintin.
Pe comunism l-au rezolvat, pe T.rorist l-au capturat. Are cineva trailerul pentru episodul viitor? O sa fie tot despre democratie si pace mondiala?
P.S. Daca are cineva numarul lui Descartes, sa-i dea un mesaj cu urmatorul continut: “nu ma indoiesc, deci nu gandesc, dar cu toate astea exist. Vezi fraiere ca nu e cum zici tu? Semnat: un Gogosar anonim”
Si-am incalecat pe-O sama si v-am spus povestea mea. Hai pa
Tatoiu. Monica Tatoiu. In mod normal, cand te apuci sa zici ceva despre un alt ceva, ai avea nevoie de o structura logica, ar trebui sa-ti raspunzi la intrebari precum cine, ce, cum, unde, de ce, cand.
Coana Mona e un subiect atipic. Nu trebuie sa-ti pui nicio intrebare, ai doar raspunsuri. Nu e nevoie sa te pricepi la ceva pe lumea asta, e suficient sa dai drumul la TV pe realitatea si gasesti toate raspunsurile in gura ei. Economie, educatie, fizica nucleara, drept, sanatate, seismologie, politica, cultura viermilor de matase, prelucrarea prin aschiere, modeling, divorturi, arta africana, cosmos si macrocosmos, spiritism… n-are cum sa dea gres. Doar numele ei e scris nasol, sunt sigur ca o cheama TOToiu, ca stie TOT. Eu cu ea nu mai pot. N-am loc pentru atata informatie. Nu duc.
Ma gandesc la omul ala care trebuie sa o suporte zilnic, probabil a renuntat la internet, biblioteca, orice alta sursa de informatie.
Poarta permanent un tricou pe care scrie “n-am nevoie de Google. Nevasta-mea stie tot”
Cand intru in bloc, ma uit in cutia de scrisori, sa vad daca am primit ceva. Asta pentru ca acum avem cutii de scrisori. Pana acum vreo cativa ani toate scrisorile se puneau la avizier. Daca aveai noroc, le si gaseai.
De cand ne-am civilizat, a dat norocul peste noi: in fiecare zi o mana criminala ne umple cutiile postale cu pliante. Mobila, detergent, bormasini, lustre, pizza, haine xxl (aici m-au cam nimerit, recunosc:p), absolut orice. De la o fila, la 20-30 de pagini de inutilitati. Ma gandesc cat ii costa pe astia care fac pliante toata smecheria? Cat costa hartia, printul, distributia? Cat costa tot?…
Daca mi-ar pune fiecare cate 1 leu in cutia postala si mi-ar lasa un biletel (acest leu vine de la firma X), m-as uita cu placere in cutia postala, as fi si bogat si, poate, din bun simt sau din curiozitate, le-as face si o vizita, sa vad cine mi-a dat leul.
P.S.: nu fiti idioti, traim in tara in care oamenii se bat pe veioze si pungi de cafea. Chiar e nevoie de atata maculatura?
Realitatea TV fie resapeaza niste monstri tristi ai ecranului, fie naste pui de gaina cu 3 picioare pe care ii monteaza in scaune de moderator. La ceas de seara un personaj tip Dumbo, suferind de progantism, intruchipeaza moderatorul perfect. Stie tot, pune intrebari, raspunde, centreaza, da cu capul, isi face marcaj strans, om la om, pe toata durata emisiunii. Emisiunii ii zice “Test de stres”. Iar el e Danca. Ionel Danca.
Mai Ionel, Ionelule, eu am picat testul asta. Ma stresezi rau! Rau de tot! Tu si intunericul nu aveti ce cauta in acelasi interval orar, amplificati spaima, jur!
