Renuntam la urmatoarele vorbe nasoale, facem curatenie anuala: ciumpalac, stresant, maimutoi, pedalat, troglodit, imbecil agasant, gaozar, saltimbanc, decrepit, cretin dovedit, stricaciune, de astazi s-a incheiat, ZEN everybody.

Mi-au cazut ochii, fara sa pot sa-i impiedic, peste blogul unui nene care ne explica ce trebuie sa facem ca sa traim frumos, sa ne bucuram de viata, sa tipe jovialitatea in noi pana cand ne-aduce in stadiul in care sa-i trosnim doua perechi de palmi, s-o facem sa mai taca. Zice el ca a venit momentul sa ne punem ordine in viata, ne invata cum sa ne scoatem iconitele de pe desktop, cum sa formatam calculatorul, cum sa luam energie de la univers si sa fim duracell versiunea demo – ZEN. Totul este ZEN, a invatat el de la niste maestri de jijijijing si alte ing-uri.
Pe mine m-a enervat o treaba, asta incearca sa-mi zica o chestie nasoala, cum ca eu n-as fi eu, ca eu sunt in alta parte, ca ma uit cateodata la mine si ma vad jos, pe tabla de sah, ca nu sunt pion ci sunt ala care are toate piesele, de mi-e si frica sa mai stau la calculator.

Uite ce zice nenea asta:

…..„voi, pionul, va amintiti brusc ca nu sunteti pionul, ci sunteti jucatorul de sah, cel care vede tabla de sus si care muta piesele. Brusc, sunteti intr-un spatiu tri-dimensional si posibilitatile voastre depasesc cu mult cele 64 de patratele ale tablei de sah. In plus, nu numai ca nu sunteti piesele de pe tabla de sah, dar odata ce jocul s-a terminat, puteti sa aruncati toate piesele intr-o punga si sa nu va mai pese de joc.”…..

Cum ar veni, eu nu sunt eu, eu sunt Dumnezeu, sunt p-acilea in trecere, vedeti-va de treaba in continuare, ma mai joc cate-un sah pe Cismigiu, mai sparg o samanta cu baietii, mai vorbim de-un folbal, mai rad de ei cand le iau tura si nu baga de seama… si daca dau peste vreunul smecher la sah, rastorn tabla, na

„Dupe care” prietenul nostru ne zice cum sa meditam: stati asa, ca lubenitele, fara griji, sa va bata soarele in cap, nu mai ganditi, ca va face rau, lasati mintea sa va odihneasca, nu va intindeti pe burta sau pe spate, ca de la bautura s-ar putea sa va ia somnu’. Cel mai important, nu faceti asta pe DN1 ca va matura vreun TIR si s-alege prafu’ de meditatie. Iata:

….„Pentru mine meditaţia adevărată, nu mult diferită de meditaţia Zen, înseamnă pur şi simplu să “stai jos”. Practic, tot ce trebuie să faci este să stai jos, preferabil cu coloana cât de cât dreaptă şi să nu faci nimic. Nu trebuie să îţi controlezi gândurile, nu trebuie să încerci să îţi linişteşti mintea, nu trebuie să te concentrezi asupra respiraţiei (deşi poţi să faci lucrul ăsta), nu trebuie să murmuri silabele sfinte – tot ce trebuie să faci este să rămâi în repaus şi să fii martorul gândurilor şi al trăirilor tale, fără să intervii. Eu nu am reuşit niciodată să meditez stând întins, cuma starea de meditaţie mi se pare greu de atins când stai în pat, plus că rişti să adormi.”….

Si ce e cel mai important, in amalgamul asta de trairi si meditatii supreme, musai avand la baza trei litere care descriu partea moale a trupului, stand el pe ouale lui si clocindu-le, meditangiul (pot sa-i zic asa?) are o revelatie de te da cu piesele de sah in sus:

….”Acel organism biologic prin ochii căruia vezi lumea, crezi că acela eşti “tu”. Dar eu nu cred că acela este cine eşti tu, aşa cum nu cred că EU sunt acest organism care scrie aceste rânduri pe laptop. Acest corp este doar o unealtă pentru mine, ca şi acest laptop.”…..

Asta mi-a adus aminte de nea Mircea (Dumnezeu sa-l ierte), fratele lu’ tanti Veta a lu’ Ciocluta, care inainte sa moara se cam caca pe el si zicea ca nici nu-si da seama cum de i se intampla asa ceva. Nea Mirceo, acolo unde-oi fi matale acum, stai bre linistit, cica nu erai mata, era altu’! si tanti Veta, dupa vreo 4-5 tuici, te-a iertat si ea!